Tag: Ketika

Pernikahan: Ketika Nilai Bertabrakan

[ad_1]

Saya dan istri saya sedang memeriksa sebuah hotel di Disney World di Florida satu kali. Kami berada di lobi dan aku mendengar suara muda memanggil "Mommy, Daddy, lihat aku!"

Aku tahu aku bukan ayahku, tetapi aku tetap menoleh dan melihat seorang bocah laki-laki berumur sekitar tujuh atau delapan tahun di belakang sofa memanggil orang tuanya yang berada di seberang lobi dalam antrean check-in. Ini adalah lobi hotel bertema olahraga dan dibangun untuk anak-anak untuk disalahgunakan. Sofa terbuat dari balok-balok besar dan mudah bagi anak-anak untuk didaki.

Orang tua berbalik dan inilah yang terjadi. Pada waktu yang hampir bersamaan, pria itu berkata, "Hai, Joey, kamu benar-benar tinggi!" dan wanita itu berkata, "Joey, segera turun! Kau akan melukai dirimu sendiri!"

Saya tidak yakin apa yang sebenarnya terjadi selanjutnya tetapi mari bayangkan sebuah percakapan.

Man: "Oh sayang, santai!"

Wanita: "Tenang? Bagaimana saya bisa santai ketika dia jatuh?"

Man: "Dia tidak akan jatuh."

Wanita: "Kamu tidak tahu itu!" Dia bergegas melintasi lobi dan membantu Joey turun.

Man: "Kamu selalu sayang dia."

Wanita: "Jika terserah Anda, ia akan mematahkan setiap tulang adalah tubuhnya."

Kami bisa mengikuti percakapan lebih lanjut tetapi jelas pada titik ini bahwa Ibu dan Ayah berada di ambang perkelahian dan mereka bahkan tidak tahu mengapa.

Mereka berdua mencintai Joey. Mereka berdua menginginkan yang terbaik untuknya. Tetapi mereka sangat berbeda pada apa yang "terbaik" itu. Ayah berpikir bahwa Joey perlu mengeksplorasi, untuk menguji kemampuannya dan dia tahu bahwa sewaktu kecil dia memanjat lebih tinggi dari itu, dia bahkan kadang-kadang jatuh dan dia tidak terluka. Ibu berpikir bahwa Joey terlalu muda untuk naik setinggi itu, bahwa jika dia jatuh dia akan merusak sesuatu atau setidaknya menangis dan mempermalukan mereka semua dan ketika dia masih kecil dia takut ketinggian – dan masih begitu.

Apa yang terjadi? Nilai-nilai mereka bertabrakan

Perbedaan semacam ini adalah tabrakan nilai. Masing-masing sangat yakin bahwa mereka benar. Karena nilainya berbeda, masing-masing melihat kejadian yang sama secara berbeda. Kami mungkin mengatakan mereka melihat acara tersebut melalui berbagai hal filter. Dia melihat seorang anak laki-laki besar pada platform rendah. Dia melihat seorang anak kecil di platform yang sangat tinggi.

Pada akhir diskusi, argumen atau pertarungan, mereka tidak akan berubah, mereka berdua akan merasakan hal yang sama tentang pertanyaan itu. Dan, nilai-nilai ini akan bertabrakan lagi dan lagi – mungkin sepanjang pernikahan mereka.

Perasaan kuat tentang benar dan salah, melihat kejadian yang sama secara berbeda dan keengganan untuk berubah adalah semua karakteristik dari tabrakan nilai.

Apa itu nilai? Mereka berasal dari mana? Apa yang kita lakukan ketika nilai-nilai kita bertabrakan? Lebih penting, apa yang harus kita lakukan ketika nilai kami bertabrakan?

Apa itu nilai?

Nilai adalah keyakinan mendalam, biasanya dengan konten emosional yang kuat. Mereka menghasilkan pendapat bahwa beberapa hal kanan dan hal lainnya salah. Nilai adalah bawah sadar dan bertindak sepanjang waktu, meskipun Anda dapat berpikir secara sadar tentang mereka.

Darimana nilai berasal?

Sebagian besar nilai Anda berasal dari masa kanak-kanak. Kebanyakan berasal dari orang tua atau pengasuh Anda, biasanya karena Anda mengagumi mereka dan berasumsi bahwa apa yang mereka lakukan adalah "benar." Terkadang nilai-nilai Anda berkembang karena Anda memutuskan bahwa orang tua atau pengasuh Anda "salah" dan Anda memutuskan, biasanya secara tidak sadar, kadang-kadang secara sadar, bahwa Anda akan berperilaku berbeda.

Beberapa nilai berasal dari pelatihan agama, beberapa dari sekolah, banyak dari peristiwa tertentu. Kembali ke sekolah ketika Anda diperlakukan dengan buruk dalam beberapa cara Anda mungkin terpengaruh sangat dalam. Seringkali acara itu tetap bersama Anda selamanya dan memengaruhi pemikiran dan keputusan Anda sepanjang hidup Anda. Apa yang Anda pikir adil, apa yang Anda anggap gagah, bagaimana Anda berpikir para ibu harus bersikap – semua adalah nilai yang sebagian besar dibentuk oleh peristiwa masa kecil Anda. Ketika seorang penindas menyerang Anda, apakah Anda berlari, berjuang, dan kalah, bertempur dan menang atau berbicara dengan cara Anda akan selamanya mempengaruhi bagaimana Anda percaya orang lain harus bereaksi terhadap pengganggu.

Dan Anda membawa nilai itu ke pernikahan Anda, dan dalam hal ini, ke dalam pengasuhan Anda.

Apa yang terjadi ketika nilai kami bertabrakan?

Setiap orang membawa nilai untuk sebuah pernikahan. Tetapi masing-masing dari kami memiliki orang tua, guru, dan kejadian berbeda di masa kecil kami. Bagaimana nilai-nilai kita bisa sama? Jawaban – mereka tidak bisa!

Dengan keberuntungan, pacaran akan mengungkapkan bahwa pasangan memiliki banyak nilai yang sama. Kita dapat berbagi agama yang sama, kita berdua mungkin ingin menabung untuk pensiun kita, kita berdua mungkin merasa bahwa kita harus selalu mematikan TV saat makan malam. Nilai-nilai umum baik untuk pernikahan – semakin banyak semakin baik.

Tetapi tidak ada keberuntungan atau perencanaan yang baik yang akan menyatukan dua orang dengan nilai yang sama. Ada terlalu banyak nilai untuk membuatnya identik. Mungkin Anda akan menemukan seseorang dengan nilai-nilai identik yang sangat tidak menarik. Apa yang akan kamu bicarakan? Lagi pula, Anda sudah tahu apa kamu berpikir.

Dan ketika nilai-nilai kita berbeda, kita tahu bahwa orang lain itu salah. Ingat, nilai menghasilkan perasaan "kebenaran" di pihak kita. Jadi, tentu saja, kami ingin meyakinkan yang lain tentang "kebenaran" kami; dan jika mereka tidak setuju mereka tidak harus mengerti sehingga kami terus membujuk. Cara kami meyakinkan tergantung pada nilai-nilai kami.

Jika nilainya adalah untuk menghindari konfrontasi, maka ketika nilai bertabrakan dia menarik diri. Jika dia menghargai kemenangan, maka dia terus membujuk – mengejar dan membujuk, mungkin lebih keras dan lebih nyaring. Jika dia menghargai diskusi intelektual, dia akan memunculkan setiap fakta yang terlihat. Jika dia menghargai hubungan yang tenang dia mungkin "pergi bersama untuk bergaul". Apapun gaya persuasi yang Anda gunakan, Anda dapat yakin akan satu hal – Anda tidak akan mengubah nilai-nilai pasangan Anda. Anda mungkin "memenangkan" argumen tetapi Anda tidak akan mengubah nilainya. Dan karena nilai tetap tidak berubah tabrakan lain tidak bisa dihindari.

Ini bukan untuk mengatakan bahwa nilai-nilai tidak dapat berubah tetapi hampir tidak pernah akan berubah secara tiba-tiba selama pertengkaran. Butuh waktu dan niat untuk mengubah nilai. Dan hanya orang yang memegangnya dapat mengubah nilainya. Anda sangat tidak berdaya untuk mengubah nilai-nilai orang lain.

Di mana nilai bertabrakan?

Jawaban singkatnya adalah nilai-nilai bertabrakan di mana pun orang datang bersama. Pakar perkawinan mengatakan kepada kita bahwa penyebab paling sering argumen antara pasangan yang sudah menikah adalah: uang, seks, mertua dan orangtua. Ini semua adalah area yang penuh dengan nilai yang dipegang teguh.

Nilai tabrakan atas uang

Bob Jones ingin membeli sepeda gunung baru. Ketika dia memberi tahu Mary, nilai-nilai bertabrakan!

Bob: "Sayang, saya akan membeli sepeda gunung baru itu. Ini ditandai menjadi $ 799,99."

Mary: "Tapi kamu sudah punya sepeda."

Bob: "Tidak seperti ini!" dan dia menyebutkan semua hal itu istimewa.

Mary: "Tapi kita butuh uang itu di rekening tabungan kita."

Bob: "Mary, jika terserah kamu, kita tidak akan pernah membeli apa-apa. Kita akan hidup di tempat yang dingin dan makan kacang."

Mary: "Itu konyol! Dan begitulah ide Anda membeli sepeda lain."

Nilai-nilai mereka bertabrakan dan "persuasi" sedang berlangsung.

Mary dibesarkan di "hampir miskin." Ayahnya tidak bisa mempertahankan pekerjaan dan uangnya ketat atau tidak ada. Bob dibesarkan di sebuah keluarga yang tidak pernah khawatir soal uang. Ayahnya adalah seorang pengacara yang sukses dan sering membelikan keluarganya hadiah mahal. Jadi ketika sepeda gunung datang, Mary melihatnya sebagai kemewahan yang akan mengambil uang dari rekening tabungan di mana harus disimpan untuk hari hujan atau untuk pensiun. Bob melihatnya sebagai hadiah untuk dirinya sendiri karena bekerja keras, dan masih ada uang di rekening tabungan dan pensiun bertahun-tahun.

Sangat menarik bahwa ketika Mary dan Bob pacaran, dia membawanya ke restoran yang bagus dan membeli hadiahnya. Dia tidak pernah memiliki pengalaman itu selama masa kecilnya dan dia senang diperlakukan seperti itu. Dan, satu alasan mengapa Bob mencintai Mary adalah karena dia sangat menghargai kedermawanannya.

Nilai yang sama dapat menjadi sumber kesenangan dan ketidaksenangan tergantung pada kapan dan berapa banyak.

Nilai tabrakan pada seks

Putri Jenkins mengatakan kepada Ibu bahwa dia diundang ke teman untuk makan malam dan tidur-tidur yang baik-baik saja dengan ibunya. Ketika Fred pulang dan mendengar bahwa Jennifer akan pergi, dia pikir privasi akan sangat bagus untuk malam seksual.

Fred: (Membungkam lehernya), "Sejak Jennifer pergi, bagaimana kalau melakukannya malam ini?"

Beth: "Oh," aku tidak tahu … "

Fred: "Ayolah, kamu tahu kamu suka sekali kamu memulai."

Beth: "Oh, oke."

Fred: "Dan kamu bisa memakai sabuk garter merah itu …"

Beth: "Fred, kamu tahu aku tidak bisa memakai itu."

Fred: "Tentu saja bisa. Pakailah itu untuk saya. Saya ingin melihat Anda turun ke bawah dengan memakai itu. Mungkin kita bisa melakukannya di sini."

Beth: "Keluar dari kamar tidur? Bagaimana kalau Jennifer pulang? Aku akan melakukannya tapi tidak di sini dan tidak memakai benda itu. Aku akan memakai gaun tidurku."

Fred: "Kamu tidak pernah ingin mencoba sesuatu yang baru. Kamu tidak pernah ingin berdandan untukku."

Beth: "Mungkin kadang, tapi menurutku tidak bagus berpakaian seperti itu."

Sekali lagi tabrakan nilai dalam tindakan. Fred dan Beth sedang jatuh cinta, mereka menikmati seks, tetapi mereka memiliki nilai berbeda tentang apa yang "benar" dalam pengalaman seksual. Dan tabrakan itu akan memberi mereka kenikmatan pada malam ini dan lagi dan lagi di masa depan.

Di suatu tempat dalam hidupnya, Fred memperoleh nilai-nilai bahwa seks harus sering, harus tumbuh dan berubah dan itu, misalnya, pakaian seksi adalah bagian darinya. Di sisi lain, dari mana pun asalnya, Beth memiliki nilai bahwa seks adalah sesekali, bahwa gadis-gadis yang baik tidak mengenakan pakaian seksi dan tidak ada yang terjadi di luar kamar tidur.

Jadi ketika ada kesempatan untuk perubahan dalam kehidupan seksual mereka, nilai-nilai mereka bertabrakan. Dan kita bisa yakin mereka akan bertabrakan lagi.

Sebuah tabrakan nilai atas mertua.

Gerri dan George biasanya pergi ke rumah Gerri untuk merayakan Thanksgiving.

George: "Sayang, saya ingin membuat reservasi untuk Florida untuk Thanksgiving. Saya tidak ingin pergi ke orangtua Anda tahun ini."

Gerri: "Apa? Kami selalu pergi ke rumah orang tua saya. Jika kami tidak pergi, mereka akan marah."

George: "Kakakmu selalu membuatku marah dan orang tuamu memperlakukan kami seperti anak-anak. Aku bisa tahan dengan itu kadang-kadang tetapi aku ingin melakukan sesuatu yang berbeda tahun ini."

Gerri: "Tapi mereka akan sangat marah. Saya tidak ingin menghadapi itu. Dan kami selalu pergi ke sana."

George: "Kamu harus tumbuh besar kapan-kapan."

Gerri: "Tapi aku tidak bisa mengecewakan mereka."

Nilai Gerri yang tidak membuat jengkel orangtuanya bertentangan dengan nilai George dalam mencoba hal-hal baru. George yakin bahwa Gerri harus tumbuh dewasa. Gerri yakin bahwa dia benar karena tidak ingin mengecewakan orangtuanya. Tabrakan nilai ini mungkin tidak akan berakhir sampai orang tua Gerri tidak lagi tersedia.

Sebuah tabrakan nilai atas pengasuhan

Dennis dan Jackie adalah orang tua sepak bola. Mereka menikmati menonton dua gadis mereka tumbuh dalam permainan dan mulai mendapatkan putra mereka. Pada Sabtu pagi, sementara Dennis dan Jackie menonton, putra mereka, usia 7, memainkan pertandingan pertamanya.

Dennis: Teriak kepada putranya, "Davey, jangan bermain dengan bunga, cari bola!"

Jackie: "Dennis, diamlah. Ini hanya permainan."

Dennis: "Dia tidak bermain, dia melihat dandelion! Dia berteriak" Davey kembali dalam permainan! "

Jackie: "Dennis, hentikan! Tidak apa-apa. Dia hanya anak kecil. Ini pertandingan pertamanya. Sekarang diamlah, kamu mempermalukan aku."

Dennis: "Kamu malu? Kamu malu? Aku malu dengan putramu."

Sebuah tabrakan nilai dalam tindakan, Dennis menghargai kompetisi olahraga, mungkin dia merasakan hal ini lebih kuat dengan putranya daripada yang dia lakukan dengan putrinya. Jackie mungkin merasa bahwa latihan dan udara segar adalah aspek penting dari permainan. Kita tidak bisa tahu apa yang akan terjadi antara Dennis dan Davey di masa depan, tetapi kita dapat yakin bahwa perbedaan nilai ini akan muncul lagi dan menambah kesulitan pengasuhan Dennis dan Jackie.

Bahkan kemiripan bisa bertabrakan

Tabrakan nilai dapat terjadi bahkan ketika orang luar, yang melihat ke dalam, mungkin merasa bahwa pasangan memiliki nilai yang sama. Saya mungkin melihat Smith dan melihat apa yang saya pikir adalah dua pembelanja bebas, namun Smith mungkin sering kali tidak sepakat mengenai uang.

Misalnya, ia mungkin merasa bahwa, sebagai wanita profesional, ia perlu membelanjakan banyak uang untuk pakaian. Dia mungkin merasa bahwa ini konyol, bahwa kesuksesannya hanya bergantung pada penampilannya. Dia mungkin merasa memiliki mobil baru setiap dua atau tiga tahun adalah penting, sedangkan baginya, mobil baru adalah kemewahan dan mereka harus membeli mobil berkualitas dan menyimpannya selama bertahun-tahun.

Salah satu cara untuk melihat perbedaan nilai adalah dengan memikirkan menempatkan mereka pada skala 1 sampai 10. Ambil uang lagi, katakanlah bahwa 1 mewakili kikir dan 10 mewakili pemboros yang boros. Jika dia adalah 3 dan dia adalah 7, perbedaannya jelas dan nilai tabrakan akan signifikan dan sering.

Tetapi jika dia adalah 3 dan dia adalah 4, keduanya ingin menyimpan tetapi itu tidak memastikan bahwa mereka memiliki nilai yang sama atau bahwa mereka tidak akan memiliki nilai tabrakan. Dia mungkin ingin menyimpan semua tabungan mereka dalam CD dan dia mungkin ingin berinvestasi di pasar saham.

Apa yang bisa kita katakan dengan pasti adalah bahwa tabrakan nilai akan terjadi dan hal-hal seperti uang, seks, mertua dan pengasuhan di mana pasangan menginvestasikan begitu banyak energi akan sering melihatnya.

Ketika nilai-nilai bertepatan

Sebelum kita melihat apa yang harus dilakukan tentang tabrakan nilai yang tak terelakkan, mari kita lihat hal-hal yang terjadi ketika nilai benar-benar bertepatan.

Dia: "Saya ada rapat Selasa, jadi saya tidak bisa membawa Sarah ke latihan sepak bolanya."

Dia: "Tapi latihannya jam 4:00 dan saya harus bekerja sampai jam 5:30 atau 6:00. Saya tidak melihat bagaimana saya bisa membawanya."

Dia: "Mungkin kita bisa mendapatkan temannya untuk membawanya, atau dapatkah Anda pergi pada Rabu pagi dan berangkat awal Selasa."

Dia: "Aku benar-benar harus ada di sana Selasa siang. Mungkin dia bisa naik taksi."

"Kurasa temannya sedang sakit, jadi taksi adalah ide bagus."

Dia: "OK, saya menelepon untuk memastikan taksi menjemputnya setelah itu juga."

Tidak masalah di sini. Kedua nilai memiliki Sarah membuatnya berlatih. Jika ada tabrakan nilai, jika dia tidak benar-benar mendukung olahraga untuk anak perempuan atau jika dia membenci menghabiskan uang untuk taksi, ini bisa menjadi argumen utama dan Sarah mungkin tidak sampai di sana sama sekali.

Contoh lain:

Dia: "Mari kita bicara tentang liburan kita. Aku ingin pergi ke Yellowstone."

Dia: "Saya pikir kami akan backpacking di Yosemite. Saya lebih suka itu."

Dia: "Baiklah, mari kita bicara tentang kemungkinannya."

Mereka membahas beberapa opsi Taman Nasional dan Negara, baik backpacking dan non-backpacking. Setelah diskusi mereka memutuskan untuk pergi backpacking di Yellowstone.

Jika ini tampaknya mudah, itu karena nilainya sama. Mereka berdua menghargai udara terbuka, olahraga, kecantikan, dan biaya liburan moderat.

Bayangkan percakapan ini jika dia menyukai liburan hotel dan ingin pergi ke Acapulco ketika dia adalah backpacker dan pejalan kaki dan merupakan 2 di skala penghemat-penghemat.

Apa selanjutnya?

Kami telah melihat seberapa sering nilai tabrakan terjadi. Kami telah melihat bahwa tidak ada pasangan yang datang bersama-sama dengan nilai-nilai yang identik dan bahkan nilai-nilai serupa mungkin mengandung benih-benih nilai tabrakan.

Ketika tidak ada tabrakan nilai, masalah tampaknya diselesaikan dengan mudah. Jadi, mungkin saja bahwa semua masalah pasangan berasal dari tabrakan nilai. Lalu apa yang harus kita lakukan?

Inilah beberapa ide; hal-hal yang dapat Anda lakukan sekarang untuk mempersiapkan tabrakan nilai yang tak terelakkan dalam hubungan Anda.

Kenali nilai tabrakan ketika terjadi

Tabrakan nilai harus mudah dikenali. Lagi pula mereka adalah penyebab sebagian besar argumen dan perkelahian kami. Tapi tabrakan nilai datang menyamar. Berikut beberapa penyamaran favorit: Saya benar (dan karena itu Anda salah); semua orang tahu itu …; pasangan saya tidak menghormati saya; pasangan saya hanya melakukan itu untuk menggangguku.

Jika argumen muncul, anggap itu adalah tabrakan nilai, dan:

  • pasangan Anda akan berpikir mereka benar juga;
  • tidak semua orang akan setuju dengan sudut pandang Anda;
  • pasangan Anda memang menghormati Anda;
  • pasangan Anda tidak memulai argumen hanya untuk mengganggumu;

dan mencoba menjadi toleran.

Suatu petunjuk untuk mengenali suatu nilai tabrakan adalah meningkatnya emosi. Nilai Anda biasanya memiliki konten emosional yang kuat. Jika Anda merasa emosi Anda meningkat atau melihatnya di pasangan Anda, mungkin nilai-nilai itu terlibat.

Dengarkan untuk memahami sudut pandang pasangan Anda

Seringkali di bawah tekanan emosi dan perasaan kita tentang kebenaran (dan kebenaran), kita tidak mendengarkan pasangan kita. Kami hanya berusaha membujuk. Ketika yang lain berbicara, kami merencanakan bantahan kami atau argumen kami berikutnya.

Dengarkan dan benar-benar pahami apa yang dikatakan pasangan Anda dan apa nilai yang mendasarinya. Memahami tidak berarti Anda setuju.

Asumsikan bahwa yang lain melihat fakta berbeda; bahwa mereka menggunakan filter yang berbeda dari Anda. Dengarkan untuk melihat fakta-fakta saat mereka melihatnya. Itu tidak berarti pandangan mereka benar, hanya mencoba memahami sepenuhnya.

Ketika Anda mendengarkan satu sama lain dan tidak menghakimi; ketika Anda mencoba untuk memahami dan tidak mencoba untuk berubah; ketika Anda melihat fakta melalui mata orang lain, Anda 90% dari jalan menuju solusi.

Asumsikan motivasi yang baik

Seringkali sebuah argumen membawa pada perasaan seperti, pasangan saya: tidak menghormati saya; mengira aku bodoh; tidak pernah mendengarkan saya; menurunkanku, dll.

Sementara itu kadang-kadang terjadi, biasanya tidak demikian. Pasangan tidak berhenti mencintai atau menghormati satu sama lain hanya karena sebuah argumen – mereka hanya bertindak seperti itu. Asumsikan bahwa pasangan Anda mencintai Anda, menghormati Anda dan hanya mencoba untuk melihat bahwa nilai-nilai mereka dihormati.

Sadari bahwa perbedaan nilai itu sehat

Sekeras itu untuk percaya pada panasnya sebuah argumen, perbedaan nilai sebenarnya membuat pernikahan Anda lebih baik.

Bukan hanya lebih baik karena argumen menarik tetapi karena perbedaan nilai membantu memastikan bahwa sebagai pasangan, Anda melihat pada kedua sisi situasi – yang Anda anggap baik membelanjakan dan menabung, baik tinggal di rumah dan pergi keluar, baik sepak bola maupun balet. Singkatnya bahwa hubungan Anda lebih efektif daripada Anda berdua bisa sendirian.

Apa yang BEFORE nilai bertabrakan

Bicara tentang nilai Anda

Anda mungkin tahu, atau berpikir Anda tahu, bagaimana perasaan pasangan Anda tentang pengeluaran tetapi apakah Anda tahu bagaimana perasaan mereka tentang saudara kandung yang bertengkar? Anda mungkin tahu bagaimana perasaan pasangan Anda tentang pergi ke pesta tetapi apakah Anda tahu mengapa mereka merasa seperti itu? Pernahkah Anda memberi tahu pasangan Anda mengapa Anda ingin makan malam tepat waktu? Pernahkah Anda bertanya apakah ada peristiwa masa kecil yang mengarah pada nilai tertentu?

Rencanakan di depan untuk melakukan diskusi semacam itu. Miliki kapan-kapan saat semuanya tenang. Tujuannya adalah untuk mengeksplorasi, memahami, memiliki momen "Saya tidak tahu Anda merasakan hal itu".

Hormati pendapat pasangan Anda. Tetap benar dan salah dalam diskusi. Jangan mencoba menjual sudut pandang Anda. Jangan memiliki agenda tersembunyi di mana Anda secara halus mencoba mengubah pasangan Anda.

Buat beberapa aturan untuk tabrakan nilai Anda berikutnya

Dalam panasnya sebuah argumen, sulit untuk mengingat niat baik Anda. Jadi, diskusikan dengan pasangan Anda sekarang tentang apa yang harus dikatakan dan lakukan ketika itu terjadi. Berikut beberapa ide.

  • Mengatakan sesuatu seperti, "Ya, saya kira kita berada dalam tabrakan nilai," akan memicu niat baik Anda.
  • Meluangkan waktu ketika Anda melihat bahwa emosi meningkat akan memungkinkan Anda untuk merencanakan bagaimana Anda ingin bertindak ketika Anda melanjutkan. By the way, jika Anda memanggil waktu keluar, Anda harus mengatur waktu dalam 48 jam ke depan untuk melanjutkan – dalam 2 jam berikutnya lebih baik.
  • Tetap pada intinya. Setiap kali Anda berbeda dari titik Anda akan menemukan nilai-nilai lain di mana Anda dapat bertabrakan.

Ketika Anda mendiskusikan aturan-aturan ini untuk tabrakan nilai Anda berikutnya, cari ide lain yang cocok untuk Anda berdua.

Ringkasan

Bisa jadi setiap konflik perkawinan berawal dari tabrakan nilai; jika tidak setiap konflik, sebagian besar.

  • Ketika nilai-nilai bertepatan, masalah dengan mudah diselesaikan.
  • Ketika nilai-nilai masalah bertabrakan sulit untuk diselesaikan dan terulang kembali dari waktu ke waktu.
  • Setiap pasangan memiliki perbedaan nilai. Keberhasilan hubungan terletak pada bagaimana Anda menangani mereka. Rencanakan sekarang dan bertindaklah sekarang untuk menangani perbedaan nilai Anda secara konstruktif.

[ad_2]